（心靈鑰匙）自律神經失調心路歷程.._治療病症1－Cynthia•秘密小屋

沒錯。我是自律神經失調重度患者..

自律神經失調有分輕度、中度、重度，而我就是那重度，給了3家醫院看過。

3家醫生都說「確診!自律神經失調重症。」

我在休養期間除了在家做做網拍，每天會看連續劇外，每周日會固定收看飢餓遊戲，從大學畢業後至今就好像過了一場又一場的奇幻旅程，因從畢業後開始發現之前原來真的有做一場又一場的怪夢，而這些怪夢卻全都實現，每一場夢的順序、出場時間是錯亂的，甚至還有的是不會實現的夢，但唯一不變的這些夢境全都在進入職場後開始實現，走到至今才發現，原來我高中時就開始夢到這些夢，現今已來到高中時夢見的夢中。

從高中至大學到剛出社會前3年每夢一場就忘一場，等到實現了才想起一場場，現今已實現了好幾場，但也有好幾場沒有實現的夢，也就是說有的會實現、有的不會實現，在這樣的錯亂的夢境裡，思緒混亂；而到現在我還繼續地活在有實現的一場場的夢境裡。

這些夢與現實的交錯加上未實現的夢境也是我生病得自律神經失調，病因之一，因在南部沒有一個真的有能力的醫生能夠幫助我，就這樣找上了中醫一邊吃中藥調理，一邊治癒自己找出心中的病因。

(唉~只能靠自己啦!誰叫我找錯星座塔羅老師害得我病得這麼嚴重。)

因此醫生才說「不能去工作，要靜養，你這個狀況很棘手，還要多運動。」

但我發現不只要運動，更要讓它抒發，你若越壓抑不讓它頃出你反而病好的越慢，甚至不會好，腦袋一直不斷地活躍想要去回想，就讓它想而不是鑽牛角尖的去想，而是回想、回憶，用回憶的方式讓它釋放，把之前不管是好的回憶、壞的回憶都讓它去回想，有時冥想、幻想你正對心中長期以來對某人壓抑的那股氣，你正在對他開罵把想罵的話一次罵完的那種抒發感，有時睡一覺，把那些曾經傷害過的那些腐肉會在睡夢中的夢境裡去釋放，上網查過後才知道，原來這個治療是潛意識自癒力稱之為"潛意識自我溝通"。

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後來才知道原來潛意識裡受過的傷也會影響自律神經，而

產生自律神經失調..

自律神經失調是從頭到腳你的神經沒辦法像以前一樣好控制，有時會全身扭曲，顏面神經扭曲，會頭昏、頭暈、眼花、畏光、頭痛、噁心、想吐、眼睛不斷的扎眼，寫字、打字都是個困難會一直不斷重複同一個動作，會胸痛、會胸悶、會興奮、會想哭、會想笑、會焦慮、會發冷、會莫名的不安，坐不住像過動兒一樣到處亂走，睡不著、神經抽動等。

（開始潛意識自我溝通）

直到最近2020年3月初開始一直不斷出現一個影像，出現一

個體溫一個味道，一個曾經被抱過的感覺，我好像坐過某人

的腿上，腦海中不斷地告訴我這些感覺都是那個哥哥的味

道，想想不對啊!在高中時本來是要去見他的，但爸爸不答應

所以沒見成啊! 為什麼這味道、這溫度卻不斷跟我說是這位

哥哥的呢?我以前曾經見過他嗎?

直到我晚上半夜睡不著，想說好吧!就把那一直不斷出現的那

個影像好好的想一遍吧!反正不管是真是假，就讓它好好的回

想吧!要不然一直困擾著我也不是辦法。

那個腦海中的影像一出，整個遺忘的記憶就像洪水宣洩一樣頃洩而出，全都想起，原來我主要的病因的問題是發生在我2歲嬰幼兒時期的"不安全感"。

很多人說患有心理疾病的人，一定是心理底層的深處某個癥結點，長大後受到的挫折都與這個癥結點有關，但就因這個創傷身體產生保護機制讓你遺忘，讓你遺忘曾經某一處心靈受過的傷。

也不論是哪一個時期，或是長大後曾經有過的傷痛，腦袋的記憶就會讓你有的記得有的遺忘，但卻不會忘記的是身體，身體就像是一個海綿，會把你所有的記憶保留下來，但身體不是腦袋，只會讓你有似曾相識的感覺

(ㄟ~這個地方或這個事件好熟悉啊!我好像來過這裡或我好像曾經也發生過。但不記得了。)等到想起才會發現原來這裡是我曾經某一處的傷痛啊!

在這一次生病以前曾經在其他時期所發生的所有的傷害也一次爆發，想對那些曾經傷害過我的那些人想罵的話，一次全想起不斷地在腦海裡在心裡不斷的對他們開罵。

在學美容的時候更看過許多不同的療癒方式，音樂、缽音、七脈輪、芳療、最為神秘的就是阿育吠陀淨化排毒療癒，而療癒過後的那些人都說

「原來我兒時曾經發生過這些事，所有遺忘的事好像全都想起。忽然回憶起許多事。」還有地說「身心整個放鬆許多，感覺心裡變得空空的。」

有的人說受到極大的心理疾病，不論是自律神經失調、焦慮

症等，若你願意去深刻體會去發洩，你會發現曾經受過那些

傷，也就不是傷，而且也許某些腐肉也就這樣地離你遠去，

擁有了全新的自己。

而我的"不安全感"是怎麼發生的呢? 故事是這樣開始的..

我一出生至1歲，我和媽媽都在外婆家過，每每在外婆家都能等到媽媽下班回來，直到2歲媽媽開始用接送的方式，送我去外婆家，而外婆從這個時候開始對我感到厭煩，覺得我在這裡就是個累贅，是個拖油瓶害她哪都去不了。

每每吃飯時，外婆開始不來叫我吃飯。

對我說「要吃不吃隨便你，我再也不要管你了。」

我來吃飯後，因年紀小只會用湯匙。

外婆卻再給我一雙筷子說「要吃什麼自己夾，我不幫你夾了」

2歲娃「我不會用」

外婆「不會用就不要吃」

果然從此真的不會用筷子再也吃不到飯了，外婆還真的就這樣只要她吃完飯菜就會收掉，開始感受到餓肚子的不安全感。

從此心中種下了不安全感的種子，就在這個時候開始慢慢的深根發芽長大。

直到小哥哥來，外婆總是開心的迎接小哥哥的到來，吃飯也只叫小哥哥吃，有次和小哥哥一起玩耍，突然抬頭發現，奇怪小哥哥怎麼不見了?

因小哥哥剛從國外回來，人生地不熟，還不會說話，當外婆叫他吃飯時，也就默默地去吃飯，當我起身找人時才發現，外婆和小哥哥已經吃飯許久，也快吃完了，這顆種子開始發芽了。

每天都過這樣沒飯吃的日子，而外婆也總是不說，也瞞著媽媽。

只跟媽媽說「她都不吃飯，叫她吃飯也不吃。沒看過這麼不愛吃飯的。」

而外婆也不跟媽媽提不想帶我，而在那時還不會說話的我只能默默承受，沒人託付，媽媽總是把我託付給外婆，請外婆幫忙帶。

直到某一天，外婆二話不說，瞞著媽媽偷偷把我送去小哥哥家，懵懂的自己還以為就這樣被送走再也回不了家，阿姨從今以後變成媽媽了嗎?

但阿姨也好像沒有說要我，每天都只能待在客廳，哪裡都不能去，外婆有時會很晚來接，因此在懵懂得自己總覺得自己好像沒人愛，沒有人喜歡，媽媽也從來不知道我是怎麼過的，都以為我在外婆家，完全不知情，完全相信外婆會對我很好，只要有人帶我就好。

雖然每當小哥哥下課和小哥哥相處時都很快樂，小哥哥會陪我玩，當我被小哥哥家附近鄰居欺負時，小哥哥也會衝出來保護，我受傷時小哥哥會幫我擦藥，晚上睡覺時小哥哥也會抱著我睡，雖然常常都是他先睡著。但心中卻還是滿滿的不安，常常偷偷的開門跑出去，每每一跑出去阿姨都在後面追。

到了國高中卻只記得與小哥哥相處的快樂時光與兄妹愛，以前的不安全感全都遺忘，只感覺到有股莫名的不安全感。

進了小學到大學甚至是在職場，原來在2歲前所遭受到的不安全感是會影響至成年，會變得軟弱、膽小、沒自信、沒安全感，總是在想我這樣到底是對還是錯，會在乎旁人的眼光，深怕若沒做好會不會讓人從當初喜歡變成討厭，害怕自己孤單一人，怕別人討厭我等。

離開小哥哥家後，再次回到外婆家，對外婆產生了極度的害

怕感😨，只敢離外婆遠遠的，自己一個人划著小車車，不

敢接近外婆，看見外婆接電話，聽見話筒的另一端是阿姨

(小哥哥的媽媽)

阿姨「不要再送妹妹來我們家了，我們要搬家了要搬到凱旋，那一個也要跟我們一起搬，他要住我們隔壁，我打算讓我兒子國中讀五福、高中讀道明，因為我知道我兒子的狀況因此我就做這個安排，凱旋離你們太遠了就不用再送來了」

就這樣過幾分鐘，不知怎麼了?

外婆在我還小懵懂的我面前一個人自言自語的說「人肉皮球..」

2歲娃心思(疑~什麼是人肉皮球?)歪著頭看著外婆..

外婆「人肉皮球，把我丟過來，丟過去的。」

2歲心思(喔~原來這就是人肉皮球)

就這樣不敢吵外婆，一個人安安靜靜地划著小車車。

突然有一天，這一天在家待的特別晚，爸爸媽媽不知自行決定了什麼事?就這樣媽媽丟尿布包給爸爸，爸爸拿著尿布包，抱著我就出門了。

一開始到了大阿北家，爸爸把我抱給大阿北。

大阿北抱著我覺得不太對跟爸爸說「你確定你要把娟娟交給你大嫂帶，你跟你大嫂關係不好，你確定你大嫂會把娟娟帶好」

爸爸想想也對，就這樣又把我抱回來去五阿北家。

五阿北抱我上樓途中後下樓抱回給爸爸「我開公車的，阿

你五嫂是開店的，娟娟還這麼小又不能這樣跟著我們跑來

跑去，況且這樣對娟娟也不好。」

爸爸想想也對，後來瞞著媽媽送到了阿姆家，媽媽一直以

為，我是去大阿姆家。

高中時，媽媽不斷問我「你小的時候去大阿姆家，大阿姆是怎麼照顧你的?當初五阿姆請大阿姆照顧的時候，都還要送這個禮送那個禮的，我們這邊卻沒送什麼禮，大阿姆也沒跟我們要求什麼，阿你去大姆家大阿姆是怎麼照顧你的?」

我疑惑說「我記得我小的時候沒去過大阿姆家啊!」

媽「有啦!你忘記了」

我「我記得我去的是一個阿姆家啊!」

媽「你是去大阿姆家，哪一個阿姆啊!你在那邊幻想，想出來的吧!自己去過你都忘記。」

人本來對兒時的記憶會有某部分的遺忘，就這樣沒安全感的自己，都以為自己小時候的記憶都是假的，都是我幻想出來的，就這樣開始對自己更沒了自信心。

結果到頭來，是外婆瞞著媽媽送我去小哥哥家，爸爸瞞著媽媽送我去了哥哥家，而媽媽完全不知情，都很相信當初所看到、眼見為憑不會改變，都以為我人在外婆家，事實上我人早已離開；媽媽以為真如同和爸爸討論的送去大阿姆家，事實上最後的討論並不是結果，因為世事難料，而是真的送去的地點才是真正的答案。

回想起把當時整個狀況說給她聽後，媽媽靜下來仔細想後

「對齁!好加在，當初哥哥錄音前空檔休長假回家，剛好當時阿姆有空，要不然真不知道該請誰照顧你了。」

而還是嬰幼兒的自己被大人抱過來抱過去的，嬰幼兒的孩子本來就很容易把大人的話影射到自己的身上，就這樣這顆發芽的樹苗又開始長大，會以為自己就是外婆口中所說的"人肉皮球"。

雖然在哥哥家，哥哥和阿姆都很喜歡我，也很照顧我，讓我感受到滿滿的愛，雖然當時阿姆很忙，但還是時不時會關注我是否安好，心中滿是安心。

但不知怎麼了，當2歲的我開始覺得自己沒人愛，一個人這麼小就開始孤孤單單的，像是一顆小皮球被人丟過來丟過去。

直到哥哥的出現每天都抱著從未放下，還會陪我玩，覺得這世界只剩哥哥一人了，但這個哥哥好大是個大哥哥，心裡很喜歡這個大哥哥。

卻因外婆無心的一句話時不時地想起，每當被哥哥抱著的時候總覺得

(我是一個小皮球，哥哥會喜歡我嗎?會有人喜歡我嗎?我害怕有人會不喜歡我?)

再加上曾在外婆家所遭受過的遭遇就這樣留在心中，對哥哥又愛又怕，怕自己會不會有一天這個哥哥不再愛我了，像外婆一樣，有次午睡哥哥抱著我睡覺，就這樣緊抓著哥哥的衣服不放，就算哥哥說要去打球還是緊抓著不放，把哥哥的衣服抓得扯得還是不放，就怕哪天哥哥會突然不喜歡我，離我遠去全世界就只剩下自己一個人了。

雖然最後阿姆把我抱到阿姆的房間，阿姆在身邊陪著，一邊拍一邊唱"一暝大一寸..."就這樣慢慢地睡著了。